RALUCA MIHĂILĂ

ce e "acasa"? mirosul de mancare care iti place si pe care il simti direct de la lift? senzatia de cald? o casa aranjata pe gustul tau? senzatia de "al tau"? o zona pe care sa o cunosti bine? o stare pe care o ai cateodata? o stare pe care o porti cu tine peste tot? o speranta? o ancora? o limita in calea libertatii absolute? sau a sti ca dincolo de usa este un suflet care se intrerupe din orice pentru tine cand aude ca te apropii? nu stiu ce e pentru ca nu am. sau poate ca o am. la purtator.

După atâtea nopți de coșmar și pline de coșmaruri, acum am somnul lin. In sfârșit! Atât de lin, încât nu mai vreau să mă trezesc. Pentru că realitatea a luat acum locul viselor. Și doare ca un ac înfipt în ochi. Aș fi putut crede că are și durerea limitele ei, dar nu. - Daca tu mă vrei, eu nu te vreau, i-am spus eu. - Tu crezi că e după tine? mi-a replicat durerea, implacabil de nemiloasă. - Fă ce e bine, nu ce e ușor!

Este atât de mult gol aici, încât devine neîncăpător.

"Era genul de om cu care te simțeai în siguranță. Nu era neînțeles, nu avea nimic toxic, era ca o apă limpede, în care te vezi bine, nimic ascuns, nimic tulbure, nimic surprinzător în sensul rău al cuvântului. Cu un om de genul ăsta lângă tine, evoluezi mult, îți poți pur și simplu investi energia constructiv. Nu trebuie să-ți ocupi creierul încercând să-l înțelegi pe el sau să te lupți cu el sau să te protejezi de el sau mai știu eu ce se întâmplă atunci când ești într-un cuplu în care nu e prea bine."* Oare putem fi și noi astfel pentru cei care ne însoțesc? Pare un mod bun de a viețui și frumos de a trăi. Și cred că e. *Life.ro, Interviu Simona Tache

cine are doua case nu are nici una

Prezentul mă claustrează într-atât, încât îmi vine să mă retrag ori într-un trecut în care nu mai am ce să stric și în care lucrurile s-au tranșat, ori într-un viitor pe care am libertatea să mi-l imaginez oricum. Evadare. Nu mai vreau să sufăr. Am slăbit, înțeleg. Oare mi-am pierdut din consistență și mi s-au redus ideile și forța, sau pur și simplu am nevoie de mai puțin spațiu ca să mă manifest? Probabil că ultima. Așa cum uneori prea multă minte lucrează împotriva ta și deșteptăciunea îți poate deveni potrivnică, tot așa, este posibil ca prea multă dragoste și compatibilitate să nu îți mai lase loc de manifestare. Ca la nordici ... au tot ce le trebuie. Absolut tot ce le trebuie. Așa că nu le-a mai rămas nimic de făcut. Poartă după ei perfuzia fericirii din care se preling picături constante dintr-un bine chimic. Și asta îi omoară, le fură sensul și rațiunea de a fi. Mi-e teamă doar de lucrurile în care cred. Dragoste, boală, vid și dragoste. Într-una cred de dou

Cred că trăim vremurile in care, după ce am făcut tot posibilul sa ne oferim libertățile de a face orice, începem să simțim din plin consecințele excesului de legiferări, de control, de lipsă de control, de dezvoltare, de scalare, de inovare de dragul inovării, de lipsă de timp sau de viteză. Am intrat în spirala în care, deja, tot ceea ce facem va necesita mai devreme sau mai târziu, rectificări, revizuiri, schimbări, amendamente. Sigur, am putea spune, asta înseamnă vulnerabilitatea procesului de a crea. Să revii și apoi să continui să revii asupra a ceea ce ai lăsat în urmă. Oare? Pentru că una e să completezi și să perfectezi, alta e să repari și să fii obligat să inventezi o nouă spirală care să contrabalanseze efectele negative ale primei spirale. Creatia îi vine de hac creatorului. Ne-am prins urechile în intenția de a interveni acolo unde lucrurile erau deja complete. Am împins prea departe limitele unei plapumi care consideram că sa ne asfixiază. Suntem o speci

Uneori îmi vine să mă mut cu totul în ideile mele neconcretizate. În potențialul lor de a deveni. Se spune că cei care simt nevoia de evadare din propria-le viață sunt predispuși la dependențe. Eu, daca aș avea vreuna, ar fi cea a lipsei de sens. Este singura variantă de miniunivers în care inepțiile pot sta la masă alături de idei geniale. Mă poftesc cu totul în afara zilei de azi. A zilei de mâine. A zilei de ieri. Dam prea multa noimă unor lucruri care se întâmplă accidental. Suntem rizibili. Noi, oamenii. Mai ales atunci când suntem siguri de teoriile noastre pe care le ghidăm impecabil până la primul sens giratoriu unde fac pană. Nu poți umfla un cauciuc care nu se vrea umflat. Nu poți!

spre deosebire de celelalte specii de pe pamantul asta, rasa umana are o trasatura care o face sa decada aproape iremediabil, in ciuda constiintei sale superioare. desi viata nu ii este in primejdie, omul face rau celor din jur doar pentru ca poate.

Ma uit in jur. Mă uit la mine. In mod clar, visele mi-au rămas mici.

Simt cum mintea mi-o ia înainte Și nu-i mai fac față. O voi reduce la tăcere. Partea proasta e că, odată redusă la tăcere, Trebuie menținută așa continuu Pentru ca totul din jurul ei Sa continue să aibă sens.

detest ce ajung uneori din cauza oamenilor care mă nedreptățesc și dezonorează e vina mea că le-am permis să ajungă la mine e meritul și deopotrivă rușinea lor, că au reușit după cum spuneam în alte ocazii, nu e bine să te lași adus atât de jos încât să urăști pe cineva. nu am ajuns acolo și nici nu risc să o fac. dar nădăjduiesc la a gasi o cale prin care să mă ridic deasupra parșiveniei, micismelor și îngustimilor pline de venin ale celor mai reprobabile ființe vii: cele care sub masca smereniei, linșează cu zâmbetul pe buze. și îmi doresc să ajung la calm printr-o pace și o liniștire, ambele redevenindu-mi de ceva vreme, străine. încep să cred că voi putea cel mult specula legat de ce este fericirea, sau cel puțin, fericirea insoțită de omul iubit pentru că dacă dorințele noastre de împlinire nu coincid, nu văd cum ar putea supraviețui o împreunătate autentică. nu, nu sunt făcută pentru lumea aceasta o, dulce nefericire, de ce mă amăgești cu clipe de bucurie pe care

ma doare stomacul in fiecare clipa in care imi amintesc atat de tare, incat raman tintuita de podea si ma intreb daca voi mai fi vreodata in stare sa ma ridic am mers eu in doua picioare? sunt ca un bolnav de Alzheimer care traieste la nesfarsit clipa de luciditate a unui cosmar de care mintea il protejeaza inca nu s-a instalat un continuum ... mai apare cate un gand inertial care imi vinde toleranta unui apel prin care iti spun ca te iubesc si ca ne vedem acasa ce departe suntem acum de toate astea! da, de la un moment dat, daca livram sufletului prea multa suferinta, atunci mintea preia controlul si face scurtcircuit, actionand cum crede ea ca e mai bine chiar daca poate ca nu e cea mai profunda durere este constiinta faptului ca si daca nu s-ar fi sfarsit, tot nu am fi stiut sa avem grija de noi nu mi-e teama de viitor cum imi e de amintirea fericirii careia, desi mi-a fost furata nemilos, am apucat totusi sa ii simt, frugal, gustul.

scutul nu este întotdeauna înfricoșător depind e foarte mult de cât ești dispus să sper i și să crezi în proces totul poate fi comprimat în lucruri relativ simp le și principii ușor dramui bile pentru oricine a plâns măcar o dat ă în viață de ce plân gem? irelevant. pentru c ă dulceața lacrimilor sărate nu se compar ă cu nimic a abera = a ră tăci! zbu rătăcesc pe drumuri necălcate de alți paș i și e bine să fac ast a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z  am termina t sau oare de abia acum începe totul?  mai vine ceva după z?

- tu crezi in ceva? - da - in ce? - in orice exista pe lumea asta. - cum vine asta? - pai vine ca nu cred in vise marete sau entitati din afara noastra. Nu cred in Sursa, Allah, Dumnezeu si alte cele. Cred in ce vad, in ce simt, in ce gust, in ce miros, in ce aud. - crezi in simturi? - cred in simturi. - si atat? la asta se rezuma credinta ta? - asta incununeaza credinta mea. Ea se reduce la a vedea nelimitari in noi si in concret, nu in inexistente convenabile. - de ce crezi ca Dumnezeu e convenabil? - pentru ca a crede ca el aranjeaza lucrurile in lumea asta e o atitudine de delegare convenabila. A crede ca daca pui mana pe foc, te arzi, e o concretete. A sti ca daca vorbesti urat, atunci ajungi sa ranesti oameni, e un fapt. A intelege ca daca muncesti, ai sanse mai mari de reusita, e palpabil. - si iti ajunge sensul dat de astfel de lucruri simple? - nu numai ca imi ajunge, dar cred ca in astfel de simplitati sta lipsa de limite - cum asa? - pentru ca suntem intr-ata

azi a inceput sa ploua in timp ce ne bucuram de paharul de vin am ales sa mai stam un pic la masa, doar-doar o sa se opreasca cum stii cat sa mai stai? din cand in cand ai senzatia ca seful face abuzuri si lansezi semnale in speranta ca te va lasa in pace pana la urma ca va prinde aluzia si se va opri cum stii cat sa mai stai? te minte te desconsidera te face sa te simti mai prejos decat el sau anturajul sau actual si asta din diverse motive, aproape de fiecare data altele crezi, totusi, ca nu e in apele lui si ca lucrurile se vor indrepta, asa ca alegi sa ii mai acorzi timp cum stii cat sa mai stai? ce ne face sa stam, sa amanam decizia plecarii, sa nu ne luam orgoliul ranit in carca si sa purcedem la sanatoasa pe ulita in jos? ce ne tintuieste langa sursa de stres? ce ne leaga? ce ne face prizonieri? sigur ca raspunsul difera de la un caz (clinic sau nu) la altul, dar cred ca in fond este vorba de speranta in mai bine. ca e iubire sau instinct de conservare, are

- tie nu iti place Romania din aproape nici un punct de vedere - asa-i - unul din aceste puncte de vedere este, ironic, legat de tine - cum adica? - adica asa cum Romania are foarte multe atu-uri pe care le ia for granted si nu le valorifica sau apreciaza in nici un fel (pentru ca sunt date, sunt multe si sunt nelimitate), tot asa, ironic, tu ai fost si esti iubit mai mult decat poti transmite inapoi apreciere sau sens. asta te va haitui mai mult decat ziua prezenta, pentru ca vine dintr-o incapacitate personala in raport cu tot ce s-a intamplat sa ti se ofere fara sa faci eforturi in a le obtine. - si ce legatura are Romania cu povestea mea? - pai are ... pentru ca noi, romanii, nu stim sa apreciem ce avem bun, asa cum cei din strainatate apreciaza fiecare farama de potential rar. - la fel cum eu... - da, la fel cum tu ratezi (voit sau nu) sa fii acolo pentru cei care te-au ales sau te aleg. tu ii spui selectie. eu ii spun orgoliul celui care se stie cu fraiele. sa nu uit

nu stii cu adevarat cine esti sau cine poti fi decat cand ajungi sa afli cand ajungi sa afli? nu stii habar nu ai auto-oglindirea te loveste in momentele in care te astepti mai putin  dar te poate paste oricand sa constati ca in ciuda perorarii despre toleranta sau a discursurilor teoretice despre intelegere si comunicare, esti doar un negociator brutal de pozitii de forta intr-o maniera care nu are mama si nu are tata sa vezi ca in ciuda intelegerii profunde a lumii, totusi nu gasesti resorturile pe care le vrei de la altii, de a rezona cu situatiile prin care trec ceilalti si care, poate, doar poate!, sunt mai ingrate decat situatia ta da' ce conteaza? tu suferi, lasa-i pe muritori. dar cine judeca gradul de greutate prin care trece unul sau altul? cine stabileste prioritatile pe care cutare femeie sau cutare barbat ar trebui sa le aiba in fata altei cutare femei sau altui cutare barbat? cine face departajarea? si pe ce criterii? ori de cate ori am reusit (cu sau f

de nevoie, am folosit cateva luni de zile un computer Apple sigur, nu mi-a fost la indeamana dupa zeci de ani de Windows, dar cand trebuie, accepti si alt sistem de operare mai cu seama daca se vorbeste despre el la superlativ. la o prima impresie, totul diferit mare amalgam de informatii si neconcordante ... ... printre care si lipsa stergerii de la stanga la dreapta (delete). Apple are doar backspace (stergerea de la dreapta la stanga). Windows sterge in ambele directii. Pentru ca mi-a crapat un laptop care folosea Windows (nu dau firma pentru ca ar fi jenant sa o anunt in aceeasi propozitie cu cauza care a facut laptopul sa crape), am luat in calcul varianta achizitionarii unui MacBook. Doar ca scump. Si nu e o perioada tocmai buna, asa ca nu. Astfel ca am luat un nou Windows. Desi scriu mult si ai zice ca obiceiurile de tastare nu se modifica in timp, nu mai am automatismul de a folosi Delete (stergerea de la stanga la dreapta). Am senzatia ca imi ajunge Backspace.

otet de mere cu miere, cu drag din natura asta scrie pe sticla plina cu lichid translucid din fata mea langa ea exista o alta incinta cu dop pe care zice asa: Huile d'olive vierge extra extraite a froid. nu se amesteca defel daca le alaturi, insa una fara alta e pustiu daca s-ar putea iubi, atunci si-ar acomoda mai usor nepotrivirile de caracter si forma si-ar consola mai placut divergentele insa nu trebuie sa se ia ca atare precum doua metale reci care gliseaza unul pe langa altul, sa se accepte asa, pe nemestecate si cu bucurie in sufletele lor lichide ca au o relatie in care se completeaza pana la desavarsire.