RALUCA MIHĂILĂ

Primul pas pentru atacatori este să ia lecții de autoapărare. Au toate motivele să se teamă în primul rând de ei. După asta mai vorbim ...  Ah, primul pas pentru ce? Pentru a-și dezgropa bine ascunsa smerenie. Aia nespoită de conjuncturi. Ziduri de orgoliu sursa foto: japanology.com

M-am saturat de atâta literatura motivațională și de empowerment. Încep să evit librăriile, mai nou. Filosofiile ieftine sunt mania de azi. Moneda de schimb a propriilor superficialități. La fotbal, politică, marketing și viața autentică se pricep toți. Teatru, teatru, teatru peste tot. Rânjim că niște animale bete, doar doar o să ne creadă cineva când pozăm în atoateștiutori. Suntem o rasă plină de "gânditorul". Când o să înțelegem, oare, că nevoia de citate, de încurajări autoshare-uite în ferestrele pe cât de sociale, pe atât de antisociale, de liste scurte pentru cum să-ți iei soarta în mâini și de responsabilizare sunt simptome ale lipsei de sens? Delegăm. Delegăm. Ne delegăm celorlalți atunci când nu știm ce să facem. Cu noi. Am obo...

Poți să nu ai de nici unele, dar să ai o minte și o inimă de neînvins în raport cu centrul tău. Atunci ai totul. Și poți începe să trăiești plenar. La fel cum poți să ai de toate cele materiale și imediate, dar să nu îți aparții și nici să nu îți găsești locul sau liniștea. Atunci nu ai nimic. Și nu-ți rămâne decât să faci cumva să te menții la suprafață. Tendința e să te agăți de tot ce e mai efemer și la îndemână: cele materiale și imediat accesibile. Dar nu acolo e răspunsul. Și nici întrebarea. Nu felul în care avem succes ne definește ca oameni, ci cum reușim să supraviețuim.

Ne aflăm după un referendum îndoielnic și care ne-a sugerat că am avea motive pentru a legifera familia tradițională. A fost ca și cum am pus la stâlpul infamiei tot ceea ce a sărit de linia unui normal pe care l-am decis arbitrar. Trăim, cel puțin în unele zone de pe glob, încercarea de globalizare, democratizare și extindere a drepturilor cetățenești la nivelul tuturor categoriilor sociale, inclusiv a minorităților îndelung privite cu scepticism și superioritate (numerică). Trăim așa niște viteze și incertitudini, încât nici sinapsele nu mai știu ce să facă să nu riște burnout-ul. Mai trăim și vremuri care scindează universul familial în forma lui istoric-trecută sau actual-dezirabilă - o mamă, un tată și cel puțin un copil care împart armonios o viață. Lumea merge înspre alte tărâmuri și este absolut inutil să ne opunem unui val de neoprit. Putem să ne opunem în mic, la nivelul propriei gospodării pe care ne-o putem organiza după cum ne dorim, însă în mare nu poți crea u...

Prezentul mă claustrează într-atât, încât îmi vine să mă retrag ori într-un trecut în care nu mai am ce să stric și în care lucrurile s-au tranșat, ori într-un viitor pe care am libertatea să mi-l imaginez oricum. Evadare. Nu mai vreau să sufăr. Am slăbit, înțeleg. Oare mi-am pierdut din consistență și mi s-au redus ideile și forța, sau pur și simplu am nevoie de mai puțin spațiu ca să mă manifest? Probabil că ultima. Așa cum uneori prea multă minte lucrează împotriva ta și deșteptăciunea îți poate deveni potrivnică, tot așa, este posibil ca prea multă dragoste și compatibilitate să nu îți mai lase loc de manifestare. Ca la nordici ... au tot ce le trebuie. Absolut tot ce le trebuie. Așa că nu le-a mai rămas nimic de făcut. Poartă după ei perfuzia fericirii din care se preling picături constante dintr-un bine chimic. Și asta îi omoară, le fură sensul și rațiunea de a fi. Mi-e teamă doar de lucrurile în care cred. Dragoste, boală, vid și dragoste. Într-una cred de dou...

nu, nu, nu, nu mai vreau sa aud nimic privirile ma ard cuvintele ma înțeapă lacrimile ma dor mintea-mi face ture prin scalp iar sufletul urlă atât de tare încât risc să fac hernie emoțională de panică, dezvolt obsesii si din cauza obsesiilor, mă panichez. nu mai știu cum să respir adânc. oare o să mai aflu? există în engleză o expresie care definește nebunia ca "being out of one's mind". luând această definiție drept etalon, mă pot considera cea mai întreagă la cap persoană pentru ca sunt oriunde altundeva acum, numai nu în afara minții mele. foto: Adam Rich, Instagram

ma doare stomacul in fiecare clipa in care imi amintesc atat de tare, incat raman tintuita de podea si ma intreb daca voi mai fi vreodata in stare sa ma ridic am mers eu in doua picioare? sunt ca un bolnav de Alzheimer care traieste la nesfarsit clipa de luciditate a unui cosmar de care mintea il protejeaza inca nu s-a instalat un continuum ... mai apare cate un gand inertial care imi vinde toleranta unui apel prin care iti spun ca te iubesc si ca ne vedem acasa ce departe suntem acum de toate astea! da, de la un moment dat, daca livram sufletului prea multa suferinta, atunci mintea preia controlul si face scurtcircuit, actionand cum crede ea ca e mai bine chiar daca poate ca nu e cea mai profunda durere este constiinta faptului ca si daca nu s-ar fi sfarsit, tot nu am fi stiut sa avem grija de noi nu mi-e teama de viitor cum imi e de amintirea fericirii careia, desi mi-a fost furata nemilos, am apucat totusi sa ii simt, frugal, gustul.

azi a inceput sa ploua in timp ce ne bucuram de paharul de vin am ales sa mai stam un pic la masa, doar-doar o sa se opreasca cum stii cat sa mai stai? din cand in cand ai senzatia ca seful face abuzuri si lansezi semnale in speranta ca te va lasa in pace pana la urma ca va prinde aluzia si se va opri cum stii cat sa mai stai? te minte te desconsidera te face sa te simti mai prejos decat el sau anturajul sau actual si asta din diverse motive, aproape de fiecare data altele crezi, totusi, ca nu e in apele lui si ca lucrurile se vor indrepta, asa ca alegi sa ii mai acorzi timp cum stii cat sa mai stai? ce ne face sa stam, sa amanam decizia plecarii, sa nu ne luam orgoliul ranit in carca si sa purcedem la sanatoasa pe ulita in jos? ce ne tintuieste langa sursa de stres? ce ne leaga? ce ne face prizonieri? sigur ca raspunsul difera de la un caz (clinic sau nu) la altul, dar cred ca in fond este vorba de speranta in mai bine. ca e iubire sau instinct de conservare, are...

nu stii cu adevarat cine esti sau cine poti fi decat cand ajungi sa afli cand ajungi sa afli? nu stii habar nu ai auto-oglindirea te loveste in momentele in care te astepti mai putin  dar te poate paste oricand sa constati ca in ciuda perorarii despre toleranta sau a discursurilor teoretice despre intelegere si comunicare, esti doar un negociator brutal de pozitii de forta intr-o maniera care nu are mama si nu are tata sa vezi ca in ciuda intelegerii profunde a lumii, totusi nu gasesti resorturile pe care le vrei de la altii, de a rezona cu situatiile prin care trec ceilalti si care, poate, doar poate!, sunt mai ingrate decat situatia ta da' ce conteaza? tu suferi, lasa-i pe muritori. dar cine judeca gradul de greutate prin care trece unul sau altul? cine stabileste prioritatile pe care cutare femeie sau cutare barbat ar trebui sa le aiba in fata altei cutare femei sau altui cutare barbat? cine face departajarea? si pe ce criterii? ori de cate ori am reusit (cu sau f...

nu cred ca exista oameni mai bantuiti decat cei care ii aduc atat de jos pe ceilalti incat ii determina sa urasca